单身圣徒问答
已更新：9月14日
神会给每一个人都预备婚姻吗？我对这件事很缺乏信心，我每次看到教会的家都很感动，服侍我的弟兄有一个很甜的在主里的婚姻，我很羡慕，我知道主很爱我，但是如果主对我的计划是孤独一生呢？我不敢想主是否会预备，但我也很盼望主能为我预备一个清心爱主的配偶。
答：圣经里确实有讲为主守童身的，比如说我们的保罗弟兄，他恩赐很显明，他是主大用的仆人，在初代教会福音的传扬上神特别使用他，所以说他在婚姻的事情上，他是有主给他的恩赐，他是守童身没有结婚的。但是他自己也讲，如果里面有情欲发动的话，倒不如嫁娶为妙。如果人有婚姻的需求的话，不如嫁娶为妙。主耶稣也讲过，有为天国的缘故自阉的，也有生来就是阉人的，意思就是这个人在婚姻上没有这个需求，有这种人的存在。就这个问题来说，问的弟兄姊妹应该还是盼望神给他一个另外一半，只是还没有出现。
对姊妹来说，因为年龄的压力在那儿，所以会着急，所以还没结婚就会觉得我是不是要孤独一生了？第一点就是，你有没有守童身的恩赐，你自己应该慢慢会知道的，因为每个人对于情感的需求，跟需不需要有人陪我们过生活，是不一样的，有的人他可以很健康地一个人生活，可能大部分的人不行。我觉得健康是首要的，因为有的人他硬要过独身的生活，最后心理不健康，这也不好，应该很坦然。希望我们能够到最后都很坦然，我认识一个姊妹她50多岁才结婚，我问她：“你这三十多年的等待，你是每天祷告吗？每天想到就说，主啊，我的另一半在哪里吗？” 她说没有，她说我很偶尔想到了我才祷告一下，我就是把自己奉献给神。她单身的时候过得很快乐，很健康、很喜乐，她很喜欢小孩，积极的服侍青年人。她是一个很坦然活在主面前的人。希望我们把自己奉献给主，然后能够活得坦然一点，你不要每天去想另一半在哪在哪在哪，这样子想久了就不喜乐了、不健康了，弟兄们也很难看到我们身上的喜乐，不容易被吸引。
等候的过程中信心变小怎么办？
答：信心这个东西实际上不是我们感觉的，是神赐给我们的。像我们在向神寻求的时候，如果里面有这个信，其实神就已经答应给我们了，但是可能过了一天之后，感觉信心好像又不在了，这个不代表神不答应我们的祷告，因为信心跟感觉是不一样的，甚至有时候感觉自己信，但也不一定是真信。以前有一个例子，有一个姊妹她是近视眼，神给她一个信心，让她有能力把眼镜摘掉，发现她的近视好了。然后另外一个弟兄听到这个姊妹的见证，他说我也可以有同样的信心，然后他就凭着自己"有信心"的感觉把眼镜摘掉了，但是后面的结局是神没有答应他这个祷告。所以说等候的时候信心变小，很可能是我们的感觉，不代表是真信和假信的问题。还有一面，我们相信这个祷告，还要看我们的祷告本身是不是求神的国和神的义，如果不是，神也不会答应这个祷告，神的教导是先求祂的国和祂的义，其他的都会加给我们了。
在等候的过程中信心变小了怎么办？其实信心没有变小，而是你信心本来就这么小，只是在等候的过程中神把你的信心暴露出来了。所以感谢主，神让你等候这段时间，你才认识自己原来的信心就这么小。每一件事情都可以让我们从中学习，这个等候的过程，就是主在不断地暴露我们，让我们认识自己到底是怎样的一个人——原来我自己就是一个信心很小的人，原来感觉很有信心的真实度不够，所以神会在时间里面慢慢让我们认识自己属灵的真实度在哪里，祂并不是暴露我们就完事，而是让我们在他面前不断地成长，真实地倚靠祂、信靠祂，让那个真实度在年日里面增长出来。
婚姻的意义是什么？如果一个人物质精神都足够强大了，还需要婚姻吗？给我10个理由，让我能选择进入婚姻。
答：的确，单身没有束缚多快乐啊。我结了婚有孩子，现在我特别喜欢一个人吃饭，可是我结婚以前特别不喜欢一个人吃饭，我觉得很孤单，我现在很想要这种安静的时候，因为现在我们家太吵了。每个人都会觉得别人的更好一点，别人的生活我更想要，所以还是要搞清楚自己想要什么。如果你没有办法应付一个人的生活，你觉得你过得不快乐，自己要健康，你就祷告：“主啊，我需要一个伴，我的家我也希望它能够活在主面前，这个是最好、最有意义、最有价值的。” 婚姻真的是会让人有了一些束缚，但是它的益处和它的价值，远超过我们所受的限制。关于婚姻的意义，请见初信造就《婚姻篇》 ，以及信息《一同承受生命之恩》。
如果神会把最合适的人带给我，是不是意味着我们什么都不用做？如果我要先预备自己，要在哪几方面预备呢？
答：要在各面预备自己：积极追求，认真读经，清心爱主，奉献自己。
预备自己的心，心里先想清楚你要什么婚姻、什么人生，这是一个预备。如果你希望你的人生、你将来的家庭是活在主面前的，那是一种考量；如果你觉得我是要找一个人陪我天天吃喝玩乐的，那你就会有另外一种的考量。如果你希望有一个家在主面前，那我们自己要先爱主，不能自己不爱主，然后想找一个爱主的把我拖着走，这个不太实际。
奉献自己，奉献婚姻的主权，什么叫做奉献？意思就是我把我的主权转交给神，因为主看的比我更高，主看的比我更远，主看的比我更宽广，因为神是从永远里来恩待带领我的，我们人只能活在现在这一秒，所以我们看得非常有限。就像开车，前面有一辆卡车开到我们的车前面，我们能看得到再往前的一辆车子吗？看不到。我们鼓励大家今天晚上回房间以后，自己跪下来祷告：“主啊，我把我的婚姻奉献给你，我把婚姻的主权交在你的手里，什么时候我会遇到某个人我不知道，但是我愿意交给你，求你为我显明，求你向我说话。让我看到一个人的时候，慢慢就有感觉。” 在教会生活里面一段时间，你可能就会有感觉，这个人好像我可以多认识。
要培养与主亲近的能力：有对象出现的时候，才能从主领受是不是对的人，我们到底能不能看出来神的预备，如果我们看不出来的话，那我们孤独一生也赖不了神，不是神的问题，神早就预备很多了。就像这个故事，有个人掉水里向神祷告，神啊，救我，然后来了一艘船，船上的人说: “我来救你”，他说: “不行，神来救我”，他就不上船，来了三艘船他都没上，然后结果跑到天堂问神：“你为什么不救我”，神说：“我派了三艘船去救你了”。如果你自己没看出来、你自己不接受，那就怪不了神。我们自己要会亲近主，听主的声音。并且将来进入婚姻，都要很多要磨合的地方，人跟人磨了不一定就能合，要有主才能合。
清心爱主：如果你是一个爱主的、圣洁的人，你就自然会影响向着神敞开的人，不一定是已经信主的人，也有可能是福音朋友。我们姊妹们或者弟兄们，要好好地爱主，装备自己，成为一股香气，你自然就会吸引同样有渴慕的人。
要有跟服侍者的交通，需要跟稍微年长一点的人建立一种信托的关系，如果你今天真的觉得哪个弟兄不错，但是不确定他有没有女朋友，不要直接去问他，可以找服侍他的人，问一下他有对象吗，让服侍者为你考量和出面询问。
如果你是独生子女，最好婚前就对自己有一种认识：独生子女是天生比较自私的，因为我们的环境里没有给我们提供跟我们竞争、分享的人，家里都听我们的，如果你们的家长对你们有管教，要非常感谢他。希望主光照我们，自己有点自觉。我自己是独生女，我慢慢发现我是一个很自私、很自我中心的人，所以进到婚姻里面其实是丈夫包容我很多。我会觉得你要让我、你要听我讲，你要怎么样怎么样。但是婚姻不要找一个人来爱我们，我们要相互付出。没有这种自觉的，请祷告主，求主让你对你的这一点有感觉。我觉得这也是预备的一点，才不会觉得进入婚姻以后什么都是要人家让我，生活不是这样的，生活是互相的。并且也要培养生活的能力，进入家庭不能再靠父母或保姆了，日子要学着自己过好，将来自己照顾下一代，才能真的服侍主。
如果在我的教会生活中没有合适的对象，我该怎么办？可以跟没信主的人交往吗？
答：先要看什么叫不合适，是整个教会都是姊妹、没有半个单身弟兄？或者是整个教会都是单身弟兄、没有半个未婚的姊妹？如果真是这样，一个是要多出来参加弟兄姊妹这种众教会的相调、聚会，不是奔着来找对象的，而是奔着主来的，但或许在过程中就会遇见觉得合适的弟兄或姊妹。第二要多跟弟兄姊妹配搭传福音带人得救，或许另一半就在其中。
也有可能是我们标准太高，所以觉得不合适。有一种是属灵要求太高，爱主的弟兄姊妹都会有这种标准，这个标准要稍微降低一下，可能对方得救年日不长，但是向着主有一种纯洁，就可以考虑，人只要爱主，都是有潜能的。有的时候年龄标准一定要跟我同岁的、一定要怎么样的… 我们把标准拉宽一点，比我们大的也很好，更会包容我们，是不是？就是说标准不要定得那么死，有的时候不合适是因为这样来的。弟兄们不要只喜欢年纪小的姊妹。你的条件太多，就算有合适的出现，你都看不见。我们挑别人，别人也正在挑我们呢！虽然不是说什么人都可以娶了算了，但也不要定那么多标准，主没有那么无聊，给你一个你永远不会爱的人，我们都太误会主了。
关于跟外邦人交往：还是要看我们的心愿，如果你的心愿是希望在教会里有一个服侍主的家，那你就不会找一个目前跟信主完全不搭边的人。什么叫跟信主不搭边？就是你跟他提主耶稣他很冷默。以前我所在的地方真的没有单身的弟兄，后来认识了一个好像觉得人品各方面都不错的人，所以我们就开始多了解，我们交往前我问的第一个问题就是：“我是基督徒，你愿意跟我去教会吗？” 我说信主很好，我也提到我将来一定是要跟基督徒结婚的，然后他就说，我不保证我会信，但是我愿意去听听看。我把这个回答当做一个好迹象，所以开始才进一步了解对方的。我们后来服侍弟兄姊妹时也遇过一些男孩子说各种理由，或是：我是绝对不会信的，你要信是你的事，我不愿意接触。这样的情况我劝你们最好开始都不要开始，为什么呢？因为一个人如果对神刚硬，在相处上也会有他的刚硬之处，一点都不愿意柔软，也不愿意好好地沟通，婚姻里的相处变得非常困难，很辛苦。所以不是不能跟外邦人认识交往，但是要很谨慎。信主的弟兄姊妹，既然主让我们先得救了，我们真的要在主面前好好考量婚姻。
教会里面有弟兄姊妹还是要先考虑。我们大学的时候服侍者讲得很凶，他说教会里的弟兄不找姊妹是犯罪！为什么？因为一般教会生活的比例都是姊妹多弟兄少，所以弟兄们真的要先从教会的姊妹看起。如果你的环境里真的没有合适的对象，就是好好传福音带人得救。那种对神很刚硬的就不要交往，因为将来相处上你会很辛苦。
如何知道对方是不是那个另一半？有没有除了求主显明以外的方法？如果有一个择偶的标准，对方不符合这个标准，但已经在这个关系中很久了，应当如何？
答：首先交往时要谈价值观，要谈金钱观，将来的家庭生活观都要谈。真的谈恋爱不能光每天只说你爱我我爱你，像青少年谈恋爱那样，到了适婚年龄，交往要实际一点，要聊家庭观、要聊金钱观，要聊每天下了班下了课以后都在干嘛，有些男孩子特别爱打游戏，打一个晚上不睡觉，姊妹们要小心，到了你生了孩子，他可能还打一晚上。你要观察对方的生活都在做什么，你要看你是不是也要过这个生活，都要去观察，还有观察人家的缺点是什么，不能只看优点，我们刚谈恋爱的时候就觉得这个人怎么这么好啊，什么都是优点，可是慢慢会发现他的缺点，或是不符合我的标准，你要去看那个标准是大是小，如果是一个很大的问题，你觉得你过不去了，那你可能就要考虑停下来；如果你觉得你可以包容，那就跨过这件事情继续往前。如果结了婚就不要再回头想我当初就应该分开，要在结婚前在主面前去考量清楚。也可以多跟服侍者交通，说：现在我们遇到一个问题，这件事情我过不去，请你来帮助我。如果问题真的是一个过不去的东西，劝你们最好就停下来，如果是可以跨过的，那就继续往前。在这件事上我们要有一个重要的认知：结婚不是找一个人来爱我、解决我所有的问题，主才能解答我们的问题。
所以为什么我们说在教会里面交往请尽量低调，这是为了保护所有弟兄姊妹，不光保护这两个人，保护所有人的良心，知道的人越少越好，直到你们订婚或结婚了再公
开。毕竟人交往不一定就会进到婚姻里，也有可能不合适会停下来。在所有人都知道的情况下，分手了很多时候就不容易再一起过教会生活了。
所以还是要让主有时间显明，交往过程要有许多的祷告，并且相处保持圣洁的关系，不可一同过夜，发生肉体关系，这是得罪主的。性关系只能发生在已经结婚的夫妻之间。如果以前你不知道这一点，就向主悔改，并且不要再有这样的行为，直到进入婚姻中。求主保守我们！
两个人相处时，如果因为异地、年龄差、学历差、工作差距等现实因素而感到委屈或难受，应当如何调整自己、平衡两人的关系？
答：老弟兄说，不要委屈自己结婚。你觉得委屈，那你就可以考虑放下，不要出于同情去可怜一个人，有的时候，我们女孩子天生有母性，今天有一个弟兄特别可怜，然后我们就觉得我们要做他的拯救者，可是我们两个不相配，我们要去可怜他，到最后你就会觉得你很委屈，这种婚姻不健康。你跟一个人交往以后，你有没有越来越好、越来越向上、越来越爱主、越来越健康，如果有的话，这个可以继续走下去；如果你是被消耗的一方，你是越活越不快乐的，你是离主越来越远的，这个就要止损。
还有交往不需要一个很漫长的过程，不要委屈着结婚；在交往过程中如果你觉得委屈了，不要硬拖着浪费自己的时间，也浪费对方的时间，还会给我们许多被撒但试探的机会。
已经交往很久，但发现有问题怎么办？比如说我们两个交往了很久，我后来信主了，假设他坚持不信主，可是我们已经早就讲好我们要结婚了，神是很看重婚约的，就算他不信主，我们也应该履行这个约，如果没有其他的问题，要继续传福音给他，当然他能够在结婚前信主这是最好的，可是如果他坚持不要，那我们要讲清楚我们可以结婚，但是孩子我将来要带去教会，这些要提前讲清楚。
曾与一位姊妹交往一段时间，过程中有不少波折，现在也断了，不确定她是否是主所预备的那一位；也担心自己的偏好和魂里的声音会搅扰自己，无法真正听到主的带领。
答： 参考刚刚讲的那个50多岁结婚的姊妹的例子，那个原则很像，就是要坦然，坦然的时候过一个什么样的生活呢？该怎么样过生活就怎么样过生活。有的时候我们是寻求过头了，结果每一天都把自己陷到那个思虑里面去，而不一定真正在寻求神的旨意，该读书就读书，该工作就工作，该和弟兄姊妹过教会生活就欢欢喜喜地过教会生活，该咋样就咋样，该追求的时候就追求。如果能这样说的话，只要最后没结婚的都不是主给预备的，只要最后结婚了的都是主给你预备的。因此进入婚姻前要睁大眼，谨慎认识对方，婚后要闭上眼，一起有主。
也许对方看到我们这样的坦然，他也坦然了，我们紧张对方也紧张，我们压力很大对方可能压力也很大，不要给自己太多不必要的思虑，紧张，压抑。神所配合的人不可能分开，是主为你预备的，别人是不可能拿走的，如果最后不成了，对不起，那就不是主给你预备的，其实就这么简单。我跟我妻子交往期间也有一段分开的时候，最后主还是把我们带在一起，神所配合的人不能分给别的人，会在一起就是在一起。不需要去强求，但是可以很坦然地告诉主：“如果他是你为我所预备的，让我里面有一种安详。” 如果觉得没有办法往前，比如说人家明确告诉你说我没有办法跟你交往，你里面放不下自己那个执念，就是觉得我不要放下我对他的感觉，自己会很痛苦，对方其实也蛮痛苦的。还是什么事都来告诉主吧：“主啊，我好喜欢他，他不喜欢我，主啊，如果他不是我的，主啊，你把这个感觉拿去，让我坦坦然然的还能过教会生活。” 真的没有别的解答，就是什么都告诉主。每个关口都告诉主，难道我能一错再错吗？难道我有那么大的本事，能自己坚持到底吗？不管多细微的感觉都可以告诉主，再回头看的时候就会发现，主有印证。
爱主可以克服所有交往中的现实问题吗？比如另一半家庭反对，或者双方应该定居在哪个城市？
答：爱主跟交往婚姻的一些问题不要太混为一谈，婚姻不完全都是属灵的东西，如果两个夫妻来到一起天天只有属灵的事情，并不代表他们属灵上很健康，我们也要学会彼此相爱。彼此认定了，就算父母反对，也不是问题。
爱主能克服现实问题吗？爱主就是爱主，爱主不是手段、不是方法、不是途径，爱主就是爱主。我们爱父母是因为父母能给我们什么吗？是因为父母能解决我们所有问题，所以我们爱他们吗？爱主就是自然的爱主，爱主不是为了解决现实问题的。
在交往中，两个人的心志是不是往同一个方向就很重要。假设已经论及婚嫁了，就是已经讲好要结婚了，我会觉得妻子就是跟着丈夫了，除非比如说弟兄服侍主，他跟着姊妹工作的身份，那或许这个是要考虑一下在哪边生活服侍，但是如果说我们两个都在工作，我们要结婚了，谁去谁那里，我会认为太太要去丈夫那里，妻子还是跟着丈夫走的，不要觉得我就放弃了我的前途，拥有一个家庭本身已经是神极大的祝福了，好好守住家庭，工作还是可以再找的。
害怕婚后生活条件不如原生家庭给的好，怎么办？
答：我跟我太太以往的经历确实是这样，我刚结婚的时候没有原来家庭好，虽然我原生家庭的经济相当受限制，我们刚结婚的时候还没有热水器，我俩是直接用花洒洗冷水澡。但是这些经历我感觉给我跟我太太的婚姻留下了一个非常浪漫的阶段。
原生家庭如果真是特别富有的那种，可能就是你以前的生活来讲，缺少了一些过简单生活的经历，这些经历对人的成长有一定的益处。夫妻同甘共苦是很甜美的，但是还是一样要想清楚，如果真的需要这样好的物质条件的生活的话，那么还是找一个所谓门当户对的对象吧。
神所配合的不可分开，那如果对方出轨、家暴、赌博，还是不能分开吗？
答：神所配合的不是说光领一个证而已，是在神那里看他们两个是一，但是如果配偶出轨的话，这个已经是破坏了这个一了。神不是看中那个结婚证，神是看重在祂面前的这个一的实际，如果一被破坏了，那就是可以分开的。
赌博、家暴、毒品，不是零就是一，你不要觉得这次是1了，那下一次会不会变0.5，基本上不容易。结婚前要了解清楚这个人，如果结婚后开始有家暴问题，人的生命都有危险了，这个也是应该离开的。如果真的是家暴，马上报警，不管是谁，也有可能女性家暴男性，那就应该报警，把他抓走，让他去看守所里面待着，给他一个悔改的机会。我们可能以为"神所配合的不可分开"是一个要求，但是如果说真是有些不可抗的因素，结果变得很差，我们处理不了的话，神也不是要我们凭着自己硬撑着，它不是一个要求，它是一个生命的律。
如何与你讨厌的人平安相处，当对方让你生气且继续惹你的时候？
答：当你发现对方的问题的时候，其实可能也是暴露你有跟他同样的问题，所以你才会看到他身上的那个问题。圣经说，你怎么看到你弟兄眼中有刺，没看到你自己眼中有梁木？换句话说，我们其实也有问题。我们不喜欢某个人，不要忍着，要跟主讲为什么我会不喜欢他，也许祷告之后发现，恰恰自己身上也有那个点，因为我们俩一样，所以合不来。
假设这个人是福音朋友，越不喜欢他，就给他传福音。以前我最不喜欢的就是保安，总问我来这干啥、要去哪里，像是人生拷问，后面我一见到保安就跟他传福音，福音是我们走路的鞋子，穿在脚上，见到讨厌的人就传福音给他，或者他就得救成为弟兄姊妹了。
教会生活里面看不惯弟兄姊妹，这就跟福音朋友完全不一样了。圣经上讲神是把各样海里面的东西都打上来，圣经里也讲今天教会生活是稗子跟麦子一起长，所以教会生活在现在这个阶段一定是有瑕疵的，一定是有我们看不惯的地方，但恰恰是我们最需要学习十字架功课的时候，在这个问题面前，我能成为一个有主的人。有主一切都好。教会生活里面也会有消极的事情，但是在教会生活里面，我们要让爱遮盖许多的罪，我们要学会塞耳、闭眼，我们向着神，不要让一些问题来搅扰我们。
夫妻之间如果看不惯，你需要学习在主里认定婚姻，在爱里经营婚姻，因为看得惯看不惯你俩都要过一辈子，这是不可否认的。还是一个提醒，结婚之前把眼睛睁得大大的，看得越多越好、想得越多越好、挑得越多越好，结婚之后就把眼睛闭上，再多的问题也塞耳闭眼，夫妻一起爱主、追求主，就发现那些问题会慢慢变得越来越少。也不要认为我可以改变对方，是主叫我先变化了。
对父母也是一样，我跟我妈有一次吵得非常厉害，那一天主光照了我一下，我好像陷在了一种争辩里面，我总觉得我妈妈没有主、我爸爸不信主，所以我要给他们讲，那天主让我跪下来悔改，不是他们需要主，是我最需要主的救恩，是我最需要有主。于是我跟我妈哭着说，妈妈对不起，我不知道怎么来解决这个事，但能不能咱们俩一起祷告？因为这件事，我妈妈得救了。祷告的时候我哭了，我知道是我里面的罪，是我里面的问题，我老是在替别人出主意，不知道我自己最需要主，所以看父母总是有不喜欢的地方。
听见证时，如果听到的都是神祝福孩子学业好、夫妻幸福美满等美好的例子，会不会有点属于 “幸存者偏差” ？在爱主的路上，如果一个家庭并没有感受到这些祝福，家庭对爱主的信心会不会因此减少？
答：先回答前面那一部分，关于怎么听见证的问题。听见证最重要的不是听那个结果，不是光听人家有多幸福、人家有多美满、人家孩子多好，而是听他怎么经历主，
这才是他的见证的重点。做见证不是比幸福大会，比谁家最幸福，比如说我家三个孩子全部上了哈佛耶鲁，就比上普通一般大学的幸福了。我们的见证不是比较幸福大会，是见证这位主在我们身上的带领和制作。
我最近对约翰福音特别有感觉，主耶稣在约翰福音的前几章都是做一个神迹，然后讲一堆话，比如说主耶稣喂饱了五千人，然后又讲一堆话，讲说我是生命的粮。那些看这个见证的门徒当时想的是什么？想的就是家庭幸福生活美满，我要再一次吃饼得饱，我要再得一次主的祝福。但是主的目的是让他们看见：我到底是谁，我就是生命的粮、我就是活水的江河，我就是父、我就是……约翰福音第一章，主耶稣转过身来问门徒的第一个问题是，你们要什么？后面每一章写的都是我就是、我就是、我就是。所以听弟兄姊妹的见证，不是听他得了多少的饼、他吃了多少次的饱，而是见证主在他身上是怎么样的一位，这是我们听见证的原则。
所以不是幸存者偏差，因为我们听的不是听他有多幸福，是要听他背后的主。见证既不是比幸福大会，也不是比惨大会，是见证主。
第二个问题：如果一个家庭并没有感受到这些祝福，家庭对爱主的信心会不会因此减少？对于这个问题，首先美满不是不吵架，夫妻两个如果都向着主去，他门会经过一些过程，但是还是会幸福的。有的情况，夫妻可能有很多争吵，让外人觉得他们不是很幸福，可是如果他们都向着主、都爱主，会有好结果的，因为有主是不一样的。有主没有主，你说的那个不幸福、孩子不好，都可能会有，教会里什么样的家庭都有，我们的重点是希望大家能够向着主去，如果孩子没带好，那就父母一起悔改，一起回到主面前求主赦免，然后好好来学怎么带孩子，孩子一定会慢慢好起来的。其实孩子的问题就是父母的问题，孩子今天出现什么问题，都是父母的教养方式或者是父母两个相处出了问题，要回到父母这里来看，然后再重新来想怎么带孩子。
留言